挽回感情,不能低三下四,也要適可而止

面對感情的背叛,90%以上的人都會選擇挽回,但是,能夠真正挽回感情的,尤其是挽回以後兩個人能夠過得幸福的,其實並不多。

挽回感情,不能低三下四,也要適可而止

很多人之所以選擇挽回感情,並不是這份感情真的值得挽回、能夠挽回,而只是出於一種本能——當你面對感情的背叛時,人的本性會讓自己做出挽回的選擇。事實上,很多挽回並非一個理性思考的結果。為數不少的人,之所以選擇挽回,是因為除了挽回之外,別無選擇。

如果基於這些情況下的挽回,成功率是非常低的,就算能夠挽回,婚姻也很難重拾幸福。所以,當你決定挽回感情的時候,一定要清楚,什麼事情是該做的,什麼事情是不該做的。

首先,挽回不是哀求。

太多的人因為承受不起背叛,所以當對方背叛自己,移情別戀的時候,往往選擇哀求對方的方式。這其實是錯誤的,而且以這種哀求的姿態來挽回,通常的結果並不好。因為如果你這樣做,對方就不會認識到自己的錯誤,在心理上對自己的背叛行為也不會有正確的認識和反思,反而佔據心理上的優勢,會變得更加肆無忌憚。

“我背叛了你,你反而低三下四求我”,這樣的心理暗示,會讓對方更加肆無忌憚,更加無所謂。

真正的挽回,應該是一種高姿態,就像原諒一樣,如果你選擇原諒對方,是因為對方希望獲得你的諒解和寬容,如果對方都沒有這個態度,談何原諒呢。挽回也是一個道理,真正的挽回不是低三下四哀求對方,而是認為這段關係具有挽回的價值和可能性,然後做出自己的態度,但這個態度是有條件和前提的,也是有底線的。如果對方不珍惜這樣的機會,你仍然要擺明自己不會妥協於背叛的堅決態度。

這個道理其實很簡單,但是為什麼很多人還是選擇用卑微自己的方式來挽回感情呢,因為你怕失去——當一個人怕失去的時候,就會放棄其它部分的需求和感受。就像你本來是一個自尊心很強的人,但現在生存困難,為了活命你不得不放棄自己的尊嚴去乞討。

這個比喻有什麼啟示呢?

失去感情,難道一個人就真的活不下了嗎?

挽回感情,不能低三下四,也要適可而止

所以倒過來看,那些選擇卑微自己,突破自己底線來哀求對方的人,都是給了自己一個心理暗示:失去這段感情,我就沒法生活下去。這就是為什麼明明知道這樣的方式是錯誤的,但還是要這麼做的根本原因。

如果你給自己的心理預設是:失去這段感情我照樣能活下去,你的態度就會完全不同,你才會有底氣擺明自己的立場,不妥協,也不卑微自己。

其次,挽回要適可而止。

凡事都有一個度,當你努力了以後,仍然沒有結果,你就要懂得放手,至少要學會放下。

想要一個結果,當然需要努力;但並不是所有的努力,都一定會得到結果。挽回感情就是如此。有些情況下,就算你再努力,這份感情也是無法挽回的,這時候要懂得放棄。不然,所謂的努力,就成了一種偏執。

所以,當感情遭遇背叛以後,最好給自己一個時間設置,比如一年,這一年你可以努力去挽回,但如果一年以後情況沒有好轉,對方仍然我行我素,你當然就要適可而止,勇敢放手了。很多人會不停地給自己幻想,這其實是害了自己的。

雖然沒有人能夠確定未來,你的無限期努力和等待,或許也會最終換了想要的結果,但是,這其中你所消耗的、付出的、浪費的,其實也不少,就算最終能夠挽回,這樣的一種“努力”也可能是得不償失的——比如,對方40歲背叛了你,你等了20年,對方終於回頭了。你覺得,用20年時間去等一個人回頭,值得嗎。如果這20年你用來做其它事情,你得到的一定更多。

所謂適可而止,一方面是對方不回頭的適可而止,另一方面也包括自己無法接受的適可而止。在有些情況下,對方就算回頭了,但是自己也邁不出這個坎,過不來這個結,一樣還是活得不幸福。

對於這樣的情況,你最好的選擇,同樣還是放手。

人們最難處理的就是這種情況,放手不捨得,不放手又痛苦不堪——何必如此為難自己呢。其實,每個人都有選擇的權力,就像ta選擇了背叛,而你得選擇分手一樣;ta有“勇氣”選擇背叛,為什麼你就沒有“勇氣”選擇分手呢?

你說,我在意的太多,孩子、家庭、這麼多年的感情……

這些當然都是可以理解的、如果婚姻幸福,遭遇背叛的人根本不需要去面對諸多割捨的痛苦,但是,當婚姻遭遇背叛,其實不管如何選擇,都有問題要解決,都有痛苦要面對。而“放手”說到底,只是一種嘗試,嘗試自己有沒有可能從婚姻導致自己可能面臨一輩子痛苦的困境中,徹底解脫出來。如果放手以後,自己能夠過得好,那麼這種放手就是有意義的,是值得的。

背叛,並不是無解之題,這個世界有很多人遭遇了背叛,有的人被背叛毀掉了一生,但有的人也通過背叛獲得了新生。面對背叛,關鍵是自己要為自己負起責任,讓自己變得獨立、堅強、勇敢,只有這樣,你的餘生才有可能是幸福的;不然,就算對方回頭了,並且這輩子永不再犯,你也一樣還是很難真正幸福。

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